O OuTrO e AqUeLe

Mp3 Africano

2006-04-19T19:25:00.000+01:00

Aquele

Publicidade Portuguesa

2006-03-29T20:31:00.000+01:00

Das poucas vezes que vejo televisão deparo-me sempre com publicidades (sim, porque publicidade é o que mais passa na TV).

Hoje ao ligar a televisão num canal privado, que aos domingos transmite documentários brilhantes sobre animais no seu habitat natural (TVI), reparei num anúncio que no mínimo era estranho, no mínimo!!! xD A situação era a seguinte: Um homem de meia idade, com a típica barriga de meia idade, que estava a sair da sua viatura. Dirigiu-se então a ele uma seta azul com uma mensagem que lhe acerta em cheio no CU!!! Ele faz uma cara de contentamento e lê a mensagem, que era duma companhia de seguros (Seguro Directo), e decide telefonar.

Pronto se até aqui o cenário é do pior imaginem então o que sucede... A publicidade acabe com uma frase +/- assim : "Está à espera de quê? Por um bom seguro siga a SETA" : e eu digo: "Mas que é isto pah??? Querem que nós, para ficarmos seguros, entremos no cu dum man kklr????" Só mesmo no nosso país!!

OUTRO

Para pensar...

2006-03-25T17:27:00.000Z

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metelo!!!

LOLOLOLOL

OUTRO

Alunos atentos, professores descansados!!!

2006-03-21T15:30:00.000Z

O bom rendimento de um aluno é directamente proporcioanal com o trabalho "competente" de um professor!!! Ora, quando uma professora, não sabe aquilo que está a fazer como pode estar a espera que um aluno também saiba?

Na escola ESM uma professora X de uma turma 12ºX, que merecia um prémio nobel, é o caso concreto da tese que aqui se quer provar!! Quando alguém vos pergunta "2x2" e vocês respondem "4" e ela ainda precisa de ir fazer a conta na máquina algo está mal!!

Quando alguém se está a referir a um conteúdo específico da disciplina e a professora diz "Está mal! É precisamente o inverso ao contrário!!" o aluno só pode pensar uma de duas coisas: 1- Ou a professora está a brincar; 2- Ou então é uma coitada daquelas que falam nas reviravoltas de 360º!!!

Como vêm é extremamente dificil atingir o patamar do "bom aluno" com este tipo de professores... Só mesmo na minha turma... xD

OUTRO

(a frase do título é da autoria da dita professora)

Koeman!

2006-03-18T23:56:00.000Z

Ora como todos sabemos, ou então quem não sabia ficou a saber, Ronald Koeman treinador do Benfica esta época já treinou o Ajax (Holanda) e chegou a ser campeão... No Ajax ele usava uma técnica que actualmente está proíbida em Portugal e assim o Benfica muito dificilmente chegará a campeão!! :D

Cá em Portugal eras preso!!!

OUTRO

José Sócrates Compra um Computador

2006-03-06T11:04:00.000Z

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.- ...
- Mariano?... Mariano?...Desligou....

Aquele

Algumas idiotices usadas por nós!!!

2006-03-03T17:46:00.000Z

AMOR Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR É a frustração vertical de um desejo horizontal.

ESCUTEIROS 40 crianças vestidas de idiotas, comandadas por 1 idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.

VIRGEM Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA Arte de dizer "lindo caozinho", até encontrar uma pedra para lhe atirar.

FÁCIL Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.

GINECOLOGISTA Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.

HOMEM Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.

INDIFERENÇA Atitude que uma mulher adopta perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

NINFOMANÍACA Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPA Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

OUTRO

A Verdadeira Amizade

2006-02-02T21:51:00.000Z

A AMIZADE NAS MULHERES
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: Então tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar: «Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima.»
A Mulher 2 sai a pensar: «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do car....?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão, fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro.
H2: É... mas tua irmã gosta.
H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: Vai-te f...., não tens pi.. para ela!
H1: Bem tchau gand boi.
Homem 1 sai a pensar: «Este gajo... Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar: «Cromo do car.... É mesmo fixe!!

Aquele

Hollywood

2006-02-01T23:32:00.000Z

Verdade seja dita...qualquer filme tem que obedecer a umas certas regras para ser "de Hollywood"...aqui estao algumas das mais obvias

- Nos filmes de terror, sempre que entra um assassino em casa, as pessoas fogem sempre para o andar de cima.

- Independentemente do ponto do planeta onde um bom da fita se encontre, um mau estará sempre lá escondido.

- Sempre que os bons da fita estão a espiar os maus, estes revelam todos os seus planos ao máximo pormenor.

- Aparece sempre um taxi quando é preciso.

- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até à cintura.

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip tease.

- Quando há um assassino louco à solta há sempre uma tempestade que provoca a falha da energia eléctrica e a avaria dos telefones na vizinhança.

- Os cães sabem sempre quem são os maus e, naturalmente, ladram-lhes.

- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

- Qualquer pessoa aterra facilmente um avião desde que na torre de controlo esteja alguém que lhe dê as instruções.

- Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um cacete de pão de tipo francês.

- Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos em roupa interior o mais transparente possível.

- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se o frigorífico e usa-se a luz dele.

- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

- Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

- As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se se fica sem balas deita-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra e outra.

- É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja KO.

- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

- O chefe da polícia é sempre negro.

- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

- Normalmente os polícias trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da reforma.

- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

- Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

- Quando um carro sofre um acidente arde quase sempre.

- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

OUTRO

O que toda a gente gosta de ouvir...

2006-01-29T21:13:00.000Z

Aqui vai um site para divulgarem... Tá muito fofo, assim como a menina (Sarinha) que arranjou o site ao nosso Staff... ENJOY!!!

http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf

OUTRO

Provérbios para gente culta!!

2006-01-27T17:31:00.000Z

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.

(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.

(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.

(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.

(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre

(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.

(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.

(Quem espera desespera)

OUTRO

Pensamentos Profundos

2006-01-19T00:37:00.000Z

01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO ???
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desmoronamento!
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos!
10 - Não existem opiniões estúpidas... mas sim estúpidos que opinam!
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre!
12 - Quem ri por último...é retardado!
13 - Diz o cego: -Não vejo a hora de me ir embora!
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém...mas para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se leste este post....foi porque eu o escrevi!

Aquele

Stella Awards

2005-11-12T23:36:00.000Z

"Trata-se de um prémio atribuído anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que entornou café quente no colo e processou a McDonald's recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, os Stella Awards existem como uma instituição independente, publicando - e "premiando"- os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano os vencedores foram:

5º. Lugar: (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indemnização de uma loja de móveis por ter tropeçado numa criancinha que corria pela loja e ter quebrado o tornozelo. Até aí quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.
5o. Lugar: (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava a sair pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar mas não conseguiu abrir a porta da garagem porque a fechadura automática estava com problemas. Também não conseguiu entrar de novo na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem durante oito dias, comendo a comida do cão e bebendo Pepsi. Processou o proprietário da casa alegando que a situação lhe causouprofunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com US $ 14.500,00 mais despesas médicas, depois de ter sido mordido no traseiro pelo beagle do vizinho. O cão estava preso do outro lado da vedação, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams saltou a mesma e atirou repetidamente contra ele com uma espingarda de pressão de ar.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indemnização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante ao namorado durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de um bar da cidade vizinha por ter caído da janela da casa de banho e quebrado os dois dentes da frente. Na altura do acidente estava a tentar escapar sem pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.

1º. Lugar: o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Motorhome Winnebago Automático e voltava sozinho de um jogo de futebol disputado numa cidade vizinha. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático nãopermitia que o motorista abandonasse a direcção. O júri concedeu a indemnização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro atrasado mental comprar os seus carros."

Aquele

Como melhorar um Curriculum Vitae

2005-11-12T18:30:00.000Z

Nestes tempos de globalização, de nova economia etc., seguem algumas dicas para se melhorar um pouco o curriculum, ao referir empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (empregado da fotocopiadora)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
* Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a mulher que limpa as casas de banho)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
* Especialista em Logística de Documentos (paquete)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
* Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
* Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)
* Técnico Especialista em Saneamento de Vias Públicas (almeida da Câmara)

OUTRO

MERDA

2005-11-06T19:17:00.000Z

Chega-se à conclusão de que "merda" deve ser a palavra mais versátil da Língua Portuguesa!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação geográfica:
Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
Já fizeste merda!

Efeito visual:
Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
Que merda será isto?

Momento de surpresa:
Merda!!!

Sensação degustativa:
Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
Não sei o nde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
Que merda!!!

Crise das 17h30:
Vou-me embora desta merda!!!

Futebol:
Isto parece o Sporting!!!

Aquele

A Saúde em Portugal

2005-11-06T12:06:00.000Z

Uma mulher telefonou para o hospital de S. João:

* Bom dia, gostaria de falar com alguem que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

* Qual e o nome do paciente?

* Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.

* Vou passar para o departamento das enfermeiras..

* Bom dia, o que deseja?

* Gostaria de saber a condição da Maria Isabel do quarto 302 por favor!

* Só um momento, vou olhar para os registos... hummm--- ok, de facto, ela já está a comer duas refeições, hoje a pressão no sangue está estável e vai ser tirada da máquina que monotoriza o coração dentro de algumas horas se continuar neste ritmo. O Dr Jorge deve dar-lhe alta na terça-feira ás 12h00.

* Gracas a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

* Pelo seu entusiasmo, deve ser alguem muito próximo, talvez da familia?

* Nem por isso, sou a Maria Isabel do quarto 302! Ninguém me diz merda nenhuma!

Aquele

Dicionário de Inglês! xD

2005-10-22T18:09:00.000+01:00

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED -------------------- Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ---------------------- Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE --------------------------------------- Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ------------------------ Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS ----------------------------- Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET ----------------- Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ---------------------------- Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK --------------------------------- Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE ----------------------------------- Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -------------- Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES --------------------------------- Põe-te a milhas

EASE THE GUTS ----------------------------------------- Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ----------- Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS -------------------------------- Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS ----------------------------------- Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS ------------------------------------- Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER ------------------------------------- Filho-da-mãe

DAY OF SAINT NEVER IN THE AFTERNOON ---------------- Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE ------------------------------ Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE --------------------------------------------- Oh, pá

BAD, BAD MARY ----------------------------------------- Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN --------------------------------------- Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS --------------------------------------- Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -------------------- Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE ------------------------------- Saltava-lhe para a espinha

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ------------------- Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

GO GIVE BATH TO THE DOG ------------------------------- Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK -------------------------------- Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED ------------------------------------- Estou lixado

THROW A MOUTH ----------------------------------------- Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------- Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING -------------------------- Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM -------------------------------------- Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING ---------------------------------- Põe-te a andar

SWITCH-PAINTS ----------------------------------------- Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS ----------------------------------- Estar nas tintas

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ------------------- Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN ---------------------------------- É preciso ter lata

TALK CHEAP -------------------------------------------- Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -------------------------- Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE ------------------------------------------ Até à vista

LOLOLLOLO

Bibó Sporting!

2005-10-20T21:58:00.000+01:00

Carlos estava farto da vida! Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou. Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada…Travou a tempo! Tentou com uma pistola. Encravou. Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou. Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga. Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível. Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar! Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Alvalade XXI a agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava: - O PESEIRO É O MAIOR!!!! O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar!

xD

OUTRO

ZéZé Dicionário

2005-10-17T19:19:00.000+01:00

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

Aquele

Portugal - Liechtenstein

2005-10-09T00:04:00.000+01:00

Acima de tudo, este jogo foi fora do comum. Foi fora do comum porque aconteceram coisas que não se veem todos os dias.
Ia dizer que não é normal termos tido tantas dificuldades em ganhar mas como já tinhamos empatado frente a esta selecção (à qual já ganhamos 8-0) já nem digo nada.
Aqui estão 2 pontos que eu não podia deixar de mencionar:
1º- Ricardo
Será normal que um defesa do Liechtenstein (D'Elia) defenda melhor que o nosso gurda-redes? Acho que já está mais que na altura do selecionador mudar de guarda-redes.
2º- As piadas dos comentadores
Os comentadores do jogo ( dos quais não me lembro dos nomes, mas também não é importante) mandaram duas piadas durante o jogo, que são as seguintes:
Após a defesa com a mão do defesa do Liechtenstein (D'Elia) um comentador disse o seguinte, referindo-se ao arbitro "A defesa foi D'Elia e o erro foi dele"
A outra foi do jornalista que estava junta ao relvado que ao ouvir o comentador a dizer "Hoje acontece tudo" disse o seguinte "E não estamos no entroncamento"

Bem, o mais difícil já está feito, que é chegar ao mundial, agora é só ganha-lo. Não deve ser complicado...

Aquele

Calculadora Indecente

2005-09-28T23:58:00.000+01:00

Vejam isto!!!!!!

Acho que a micosoft devia explicar esta................

A calculadora do Windows é uma indecência!

Não acreditam?!
Então experimentem:

1- Abram a calculadora do windows (Iniciar - Programas - Acessórios - Calculadora)

2- (No menu ver) mudem-na para Cientifica;

3- Digitem o número 185266394;

4- Mudem-na para hexadecimal (ver - hex)

Vergonhoso...

(Com a contribuição da Diana Raquel)

Aquele

Como Atingir a Paz Interior:

2005-09-21T23:13:00.000+01:00

Há uns dias um amigo (Rafa) recomendou-me um livro sobre culturas orientais, o qual li , e que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começámos".
Depois de um longo período de reflexão pensei:
Pode ser que seja verdade. Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...
... Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: Uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos. Nem imaginam como me sinto melhor!!

Aquele

FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO!

2005-09-20T19:23:00.000+01:00

Aquilo que devemos fazer enquanto os nossos pais se divertem nas compras: xD

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:"Onde é que está o papel higiénico????!"

OUTRO

MaIs UmA LOOOOL!!!

2005-09-17T15:04:00.000+01:00

Tá +/-!!!

OUTRO

O meu Concelho!!

2005-09-14T19:40:00.000+01:00

Decidi por esta foto porque aparece o nome do meu concelho!!! VALONGO!!!

OUTRO

Avisos

2005-09-14T14:25:00.000+01:00

Muitas embalagens têm avisos para ajudar o consumidor a utilizar correctamente o produto, mas há avisos que são escusados e no entanto estão lá.
Aqui vão alguns exemplos:

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! Se Quiserem podem servi-las como gelados)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante dedução!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Será um efeito secundário?)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU GENITAIS"
(Sem comentários)

Aquele

Regresso às aulas

2005-09-13T20:30:00.000+01:00

Dizem que o que é bom acaba depressa e é verdade, as aulas começam já na segunda. Mas como se essa notícia já não fosse suficientemente má, houve um aumento da carga horária. É verdade, o governo preocupa-se tanto com o nosso futuro que resolveu "deixar-nos" ficar mais umas horas por semena naquela instituição pública que tanto gostamos. Eu pessoalmente mal me contenho com tanta felicidade que sinto por saber que vou ficar mais algum tempo na minha querida escola...lool.

Aquele

.::MaRcO HoRáCiO::.

2005-09-13T14:11:00.000+01:00

Ora bem como devem ter reparado o senhor "Sem pescoço" voltou ao Levanta-te e Ri. O Marco tinha saído no dia 25 de Abril e deu o seu lugar ao Miguel Barros que, não obstante de ser abixanado, não tinha jeito nenhum para aquilo...

Segundo as nossas fontes o Miguel Barros não saíu porque as audiências baixaram... Saíu porque escorregou numa das escadas e bateu violentamente com o dedo mindinho no chão, este processo levou a que ele fica-se em casa durante tempo indeterminado a tratar do seu dedo... :D As audiências do programa de ontem não modificaram muito em relação ao programa que era apresentado pelo Miguel, apenas subiu 98%!!!!!

O Levanta-te e Ri nasceu a 7 de Janeiro de 2003 e prolonga-se até ao dia de hoje 13 de Setembro de 2005!!! São 2 anos com o "sem pescoço" e com a Sic lider de audências!!

Só tenho a dizer "HUHUHUHUHU!!!!!"

OUTRO

Novo Staff

2005-09-13T14:01:00.000+01:00

O staff do Outro E Aquele conseguiu contratar um elemento da Universidade Católica do Porto para participar nas nossas tentativas de humor e críticas à sociedade.... O Nome dele é "E"....

O staff...

FéRiAs!!

2005-08-13T13:32:00.000+01:00

Avisamos todos os nossos leitores que o blog se encontra de fechado para FÉRIAS!!! LOL até Setembro!! Obrigado!!

Férias

2005-08-03T09:52:00.000+01:00

Olá pessoal, é só pra dizer que na semana de 6 a 12 vou até ao Algarve, por isso não vou publicar nada. Não se esqueçam, continuem a votar.

Aquele

Anedota da Semana 5

2005-08-03T09:49:00.000+01:00

Um miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

Aquele

Anedota da Semana 4

2005-07-27T14:33:00.000+01:00

Um menino, depois de ter recebido um presente diz ao pai:
- Papá! Olha, sem mãos!
- Papá! Olha, sem pés!
- Papá! Olha, sem pernas!
E o pai ,irritado, diz :
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

Aquele

Os Arabes...

2005-07-23T00:03:00.000+01:00

Eu não sei se vocês reparam nisto mas, cada vez mais árabes se lançam em ataques suícidas. E o pior é que todos os condenam por isso... Vocês já pensaram porque razão eles se matam?? Não, não tem nada a ver com Álá e com os outros jogadores de golfe da Arábia Saudita. Eu também pensava que era isso mas pensei e pensei e cheguei lá...

Razões para o suicído masculino árabe

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Tocar buzina
7º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
8º) Música não religiosa
9º) Ouvir rádio
10º) Barbear-se

Além disso:
11º) Tem areia por todos os lados
12º) Farrapos em lugar de roupas
13º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
14º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
15º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
16º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida como shake.
17º) Reza-se às 6:00 -9:00-12:00-15:00-18:00- No pôr do sol, as 21:00 - 00:00.
18º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º a 58º em alguns lugares até mais.
19º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e só as partes mais sujas.
20º) E dizem que, quando ele morrer, vai para o paraíso e vai ter tudo aquilo com que sempre sonhou! (E ainda 40 virgens, limpinhas, a esperá-lo)

Caramba vocês tb n se matavam??

OUTRO

Anedota da Semana 3

2005-07-21T18:56:00.000+01:00

O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.

Aquele

O nosso PORTUGAL 3

2005-07-19T18:47:00.000+01:00

:D A Big LOL :D

Quem é que põe multibancos assim?? É PORTUGAL!!

PARABÉNS MUEL!!!

2005-07-19T18:45:00.000+01:00

Este espaço é um aparte na comédia... O nosso Exmo Colega Aquele faz hoje anos... 17 aninhos (entrou na puberdade) e eu queria apenas deixar-lhe aqui, novamente, os meus parabéns...

Força nisso MUEL!!!

Anedota da Semana 2

2005-07-12T10:03:00.000+01:00

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Aquele

No tribunal 1

2005-07-11T10:00:00.000+01:00

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta àvelhinha:

- Dona Genoveva, a senhora conhece-me, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu te conheço, Victor! Eu conheci-te em bebé. Só choravas, deveria ser pelo pintinho pequenininho que você tinha. E, francamente, tu decepcionaste-me. Tu mentes, Tu trais a tua mulher, tu manipulas as pessoas, Tu espalhas boatos e adoras cuscovilhar a vida dos outros. Tu achsa que es influente e respeitado na cidade, quando na realidade tu es apenas um coitado. Nem sabes que a tua filha está gravida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava a ouvir. Ele ficou mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, apontou para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele fugia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcolatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que actuou, além de ser chifrado pela mulher com o mecanico.... com o mecanico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, debruça-se na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de voces perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

(Esta post não é original, foi de um mail k eu recebi)

OUTRO

O nosso PORTUGAL 2

2005-07-09T18:36:00.000+01:00

Pedimos desculpa mas não foi possivel postar nada na 3ª feira sobre o nosso Portugal!!

-» Tinha de ser uma mulher a fazer isto!!!! __

OUTRO

Problemas do FCP 1

2005-07-09T18:31:00.000+01:00

O senhor Co (treinador do FCP) não vai permitir que os jogadores do FCP usem acessórios de moda, peças de ourivesaria nem cortes estravagantes de cabelo!!

Tudo isto vai causar problemas visto que o Ricardo Quaresma (que deve ter cerca de 70 Kg de massa) sem os "ouros" dele vai passar a pesar 20 kg e vai passar a ser levado pelo vento!! :p

OUTRO

Anedota da Semana

2005-07-07T19:39:00.000+01:00

Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves?

O abominável homem das neves já foi visto duas ou três vezes.

Aquele

PARABÉNS!!

2005-07-05T12:17:00.000+01:00

Parabéns ao staff do Outro e Aquele... Com apenas 2 meses de existência o blog já teve quase 300 visitas e mais de 50 comentários. Para além da grandiosa quantidade de VOTOS que temos vindo a obter no site Humor Comédia...

A todos os que votaram, visitaram e comentaram um Muito Obrigado!!!

Outro e Aquele

Espaço para o Clero!!

2005-07-03T12:26:00.000+01:00

Pessoal não tenho muito tempo para postar mas, aconteceu-me uma cena à dias k eu n pude deixar de vos contar!!!

Na passada 5ª feira um dos Bispos auxiliares do Porto (que eu não vou mencionar), ao presenciar uma reunião com os Crismandos da Maia, resolveu perguntar aos seus ouvintes qual era o nome do Hino Nacional Português... Ao que os Crismandos responderam: "A Portuguesa".

O Bispo olha com cara de "mau" e volta a perguntar: "Qual é o Hino Português?"
E nós: "A Portuguesa"

Ele diz: "Bem já que ninguém sabe vou ter de dar uma ajuda... Como começa o Hino??"
Nós: "Heróis do Mar"

E sua excelência o Bispo diz: "Vêem como vocês sabem o nome do Hino"

E nós :

(Descobrimos pk é k ninhum dos nossos xega a Pápa....)

OUTRO

O nosso PORTUGAL 1

2005-06-28T08:40:00.000+01:00

Pois é o staff do outro e aquele decidiu todas as 3ª feiras postar algumas situações que demonstram a "piada" que o nosso país tem... :D Enjoy it...

OUTRO

Pensamento do dia...

2005-06-27T08:01:00.000+01:00

Em altura de exames, o tempo para postar começa a ser pouco por isso só agora voltamos a postar!!!

PENSAMENTO DO DIA

- Aquele que, ao longo de todo o dia:

É activo como uma abelha,

Forte como um touro,

Trabalha que nem um cavalo,

E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.

Deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja um burro!!!!

O Outro

Em equipa que ganha não se mexe!!

2005-06-05T07:25:00.000+01:00

Eu não percebo porque é que modificam as coisas que funcionam bem. Em equipa que ganha não se mexe, toda a gente sabe isto!!!

As aberturas das embalagens de leite e de sumo, é disto que eu vou escrever, que inventaram agora !Não Prestam! já repararam?? Têm uma tampinha de plástico e por baixo uma peliculazinha de alumínio, que nós temos de levantar; às vezes temos de ir buscar uma faca porque a patilhazinha rasga-se, mas quando conseguimos levantar a patilhazinha temos de a puxar para trás e então... Já me aconteceu de tudo já fiquei com a cena de plástico na mão, já entornei o sumo ou o leite e imajinem até já aconteceu correr tudo bem até aqui! Mas continua lá sempre uma peliculazinha de plástico que não deixa o sumo sair em condições aí eu dou uma facada na película... e fico cheio de sumo na roupa!!!

No outro dia vi os sumos com uma abertura nova... "SUMO DE MAÇÃ NATURAL FEITO À BASE DE CONCENTRADO!!" Lá comprei eu a abertura nova cheio de esperança... Perdeu-se dez minutos lá em casa a tentar descobrir como aquilo se abria, porque aquilo não explica, até que depois de partir uma unha e de meter uma faca no problema arrumei a questão e abri a embalagem. Uma coisa é certa não fico todo molhado, entretanto vou a deitar o sumo para o copo e aquilo dei-te dois goles pequininos e engasga-se!! E quando finalmente volta a deitar mais dois goles, pronto, já salpiquei a toalha toda!! Mas porque é que não mantiveram aquelas embalagens picotadas que diziam: "Abertura fácil" ? E era mesmo fácil punha-se a faca no picotado e abria-se!!!

Querem que eu beba leite??? Querem prevenir a osteoporose e essas doenças?? Querem que eu beba sumos?? Querem que os políticos não fujam do país?? Então ponham aberturas em condições!! Senão vou continuar a beber cervejas, água, concentrado de fruta e sumos de PALHINA!!!!

Fiquem bem!!

Outro

A outra questão

2005-06-04T18:32:00.000+01:00

Foi publicada pelo meu sócio neste blog uma definição daquele magnifico gás que é libertado pelo nosso traseiro.
Aqui está outra definição possível:

Peido- é um remate feito pelas tripas que o cu não conseguiu defender.

Aquele

E se Deus fosse um de nós??

2005-05-31T02:37:00.000+01:00

E se Deus fosse um de nós? Devia estar muito triste neste momento e arrependido... Não estou a falar da miséria nem das crianças que morrem todos os dias pois a prioridade é a luta contra o terrorismo! Não estou a falar da guerra do Iraque porque não quero deixar Deus deprimido, não, não!! Eu estou a falar de uma coisa mais trivial... Bom, eu não sei se já repararam nas pessoas que vão a 50km/h, na faixa da esquerda na auto-estrada, daquelas pessoas que não deixam passar ninguém. Quando os conseguirem ultrapassar olhem para eles... Normalmente ou são mulheres de cigarro na boca, homens de bigode ou homens entre os 60 e os 70 anos... É verdade vejam!! Eu tenho andado a fazer um inquérito, mas o facto é que tenho pouca margem de erro!! Como eles dizem quando fazem inquéritos: "Um Universo de 500 pessoas". Realmente o conceito de entrevistar 500 pessoas é extraordinário num país com 6.000.000 de habitantes, mas pronto!! Estava eu a dizer... Verifiquem quando estiverem a sair de um engarrafamento se o tipo que vêm agora não tem bigode (independentemente de ser homem ou mulher)!! Eu ainda não consegui relacionar o bigode ou sexo com o padrão de velocidade mas a verdade, pelo menos no meu inquérito, é essa!! Já os senhores mais velhinos têm de ter um desconto, coitados vão ali a conduzir tão concentrados (na faixa da esquerda) a ver o caminho que têm à frente que não reparam que nós vamos atrás a tentar andar mais depressa e com um carro que anda!!! Também existem aqueles "fulanos de tal" que não nos deixam passar porque são "gordos" (independentemente da idade). Há outros que não nos deixam passar porque são importantes!! Depois vêm novamente as senhoras que, utilizam o espelho retrovisor não para olhar para trás mas para se maquilharem em todos os engarrafamentos. Normalmente têm madeixas loiras e muitas vão de jipe!!!

E se Deus fosse um de nós... Aposto que ele não gostaria de viver neste universo!!! Universo este de portugueses que se estão nas tintas para quem vai com eles na estrada!!

O Outro (João)

Flagrante!! (só para os inteligentes!!)

2005-05-29T07:42:00.000+01:00

Agora estes dizem que a culpa da situação é dos que estavam antes, como eles disseram que a culpa era dos que estavam antes, que são os que estão agora... Bom é melhor desligar a Tv e deixar de ouvir as notícias.
Ah!! Eu já percebi porque é que tenho sempre um calafrio quando um agente da autoridade pede a documentação ao meu pai... Eu já tinha percebido que os agentes da autoridade devem ser treinados para fazerem um ar de mau e superior para nos intimidarem, por isso já não me afecta... Normalmente o meu pai tem as coisas em ordem portanto não é por ter medo de ser apanhado que tenho o calafrio... Não é nada disso!!! O que acontece é que se eu tivesse de mudar de BI... Ir lá à loja do cidadão e lá fazem-nos o serviço completo... Até temos uma senhora que nos roda o banquinho para nos sentarmos ao tirar as fotografias... Tudo bem organizado!! O problema é quando se recebe as fotografias... Não há dúvida que somos nós, mas já tem acontecido existir pessoas que não se reconhecem... E dizer: "Esta foto não é minha!!" e eles dizem: "É, é!!"... O problema é que eu apareço sempre nestas fotografias com um ar de criminoso... E podemos perguntar a toda a gente que elas têm a mesma sensação... Acham que no BI delas aparecem como criminosos... Eu acho sensato ao entregar a nossa identificação ao agente da autoridade, que nos entreguemos logo como criminosos... Mas para as pessoas que sentem que não fizeram nada de errado é um pouco incomodo apresentarem-se com aquela cara de "enterro" no BI... Só faltava ter uma foto de perfil, para estar ainda mais completo!! É que impressão digital já tem... E agora ainda se anda a falar de um cartão único, que contem todas as informações sobre nós!! Foi uma ideia do Governo do Toneca Guterres que foi agora repescada... Na altura houve alguma oposição que fez o processo parar, agora a coisa está a passar de mansinho...
Eu digo já que não me agrada nada que um polícia tenha acesso à conta bancária, registo de doenças e o IRS do prevericador... Normalmente não se tem nada a esconder, mas com ar de criminoso as coisas tomam logo outro aspecto!!
Por exemplo:

Polícia: "Com que então colesterol e tensão alta hein??"
Condutor: "Porquê??"
P.: "Não sei não gosto da ideia! Como tem muito dinheiro vai ser multado!!"

Vivemos num mundo BICUDO!!!

João... (O Outro)

As coisas que as mulheres nunca dirão

2005-05-28T18:12:00.000+01:00

Aqui está uma lista de coisas que as mulheres nunca dirão. Se alguma vez uma vos disser alguma coisa que esteja nesta lista, desconfiem.

01) Credo! Estás mesmo com Stress Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por tras, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces.
04) Que peido incrível! Peida novamente!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
06) Nao te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.
08) Não te preocupes, eu engulo.
09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados", compra mas é uma coisa para ti?
10) Vamos assinar o Canal Venus?
11) Que tal alinharmos numa menage a Trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão a tua espera...
14) Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar uma tesão...
15) Não, não...Dorme que eu vou de táxi.

Aquele

Alfacinhas e Tripeiros

2005-05-28T18:02:00.000+01:00

Todos sabemos que as pessoas do Porto têm um vocabulário muito diferente do de Lisboa, por isso aqui está um dicionário de expressões utilizadas cá e lá.

Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NEM QUE TU TE FODAS!

L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR!

L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!!

L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!

L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

L: Então, Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!

L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!

L: Adoro estes desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!

L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

L: Atenção que é necessário um treino para o pessoal, antes de ligarem amáquina!
P: ATENÇÃO QUE VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!

L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa detreino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...

L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma quedasensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!

L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!

Aquele

A questão!

2005-05-28T07:23:00.000+01:00

Olá! Estava eu a ver futebol quando uma subita vontade de largar metano me invadiu!! Após a sua saída lembrei-me que ainda ninguém deu um significado lógico (e que se perceba) sobre este facto!! É aí que eu entro!!

Ora cá vai: Peido - é um telegrama mandado do intestino ao cu, anunciando que vem aí a invasão de merda.

Desculpem a má-educação!!

O Outro (João)

SER TUGA

2005-05-28T00:34:00.000+01:00

Ser Tuga É ...

:: Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia;
:: Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
:: Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
:: Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
:: Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
:: Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
:: Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
:: Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
:: Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
:: Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
:: Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
:: Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
:: Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
:: Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
:: Ser Tuga é: "Axaxinar o Portuguex ao eskrever".
:: Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
:: Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
:: Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
:: Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
:: Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
:: Ser Tuga é: Não ser espanhol.
:: Ser Tuga é: Lavar o carro ao domingo.
:: Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
:: Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
:: Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
:: Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
:: Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
:: Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
:: Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
:: Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
:: Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
:: Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
:: Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
:: Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
:: Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
:: Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
:: Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
:: Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
:: Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
:: Ser Tuga é: Não ser brasileiro.
:: Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
:: Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
:: Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Enfim... Nós somos TuGas

O Outro (João)

Ditados populares

2005-05-27T12:39:00.000+01:00

Aqui estão alguns ditados populares que podem ser usados em diversas situações:

Quem ri por último, é retardado.
Quem muito fala, é cucovilheiro.
Quem anda à chuva, não tem chuço.
Quem feio ama, tem problemas de visão.
Todos os caminhos vão dar a algum lado.

E o meu favorito:

Não deixes para amanhã o que podes fazer depois de amanhã.

Aquele

O Mundo é redondo!

2005-05-27T01:07:00.000+01:00

Ribeiro Cristovão no final duma etapa da Volta a Portugal: "E para o vencedor há sempre a alegria de ter chegado em primeiro lugar"

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